Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
 - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
 - Oui mon père, c'est bien moi.
 - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
 - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
 - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu devrais me le dire maintenant!

était-ce Tina Minetti?
 - Je ne puis le dire.
 - Sais-tu que tu n'as pas le droit de me mentir? Etait-ce Teresa Volpe?
 - Je ne dirai rien.
 - Attention je vais finir par me fâcher, était-ce Nina Capelli?
 - Désolé mais je ne dirai pas son nom.
 - Alors, Rosa Di Angelo?
 - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois absolument me taire.
 - J'accepte donc ta discrétion, Toni, mais tu as péché et dois racheter ta faute.
 Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Fiche-moi le camp maintenant!
 
 A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu.
 - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux!

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation  d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les  risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0,  qui je l'avoue est Très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Cordialement,
Utilisateur démoralisé.

RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la  plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs  passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée  fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos  applications.
Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes   générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de  compatibilité.. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus  et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous  devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne  normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut  générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un  software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir  de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les  télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.  

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient  causer des dommages irréversibles dans le système

 Momo trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :> >
- Never !
Alors Momo, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?

-  Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...

- Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire!

- Un bon truc pour paraitre 10 ans plus jeune :  c'est de te vieillir de 1à ans quand on te demandes ton age!

- T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges!

- Si tu es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant 2 ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes : c'est le Nord!

Capricorne  (22 décembre - 20 janvier) 

Planète : Saturne                                   Planète en exil : Lune                  Elément : Terre Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions* votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête  vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricornes font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.

 Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand Il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque  d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.

 Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des Insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est  jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

 L'année sera marquée par un heureux événement  : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan). Capricorne célèbre : Joseph Staline 

Verseau  (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne                      Planète en exil : Soleil                           Elément : Air

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. Cest pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.

 Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible :  doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.

On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres,et vous avez raison. Les autres sont trop cons ne changez rien.

Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourrie: avoir des soucis en chargeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François

Poissons  (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter                      Planète en exil : Mercure            Elément : Eau

 Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout  ce qu'on vous raconte.

Etre Intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.

 Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez  bien.

Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.

 Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson célèbre : James Dean

Bélier     (21 mars - 20avril)

 Planète  : Mars                      Planète en exil : Vénus                 Elément : Feu

 Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés :  beaucoup de clochards sont Bélier.

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches, pensent réellement à vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre Instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réel vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur.

 Vous pensez être le plus Intéressant, mais vous n'êtes qu'un plnce-sans-rire abject.  Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vers êtes le meilleur!

Bélier célèbre : Christophe Lambert

Taureau  (21 avril - 21 mai)

Planète : Vénus                                    Planète en exil : Mars                      Elément : Terre

 Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme :  le concepteur du Titanic était Taureau.

 Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement,  ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.

 Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au

suicide.

 Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents  tortionnaires. Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

Taureau célèbre : Adolf Hitler

Gémeaux  (22 mai - 21 juin)

 Planète : Mercure                                   Planète en exil : Jupiter               Elément : Air

 Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIStes sont Gémeaux.

 Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul.

 Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.

Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques. et spécialiste du suicide. Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

Gémeaux célébre : Marilyn Monroe

Cancer  (22 juin - 22 juillet)

Planète : Saturne                                   Planète en exil : Saturne               Elément : Eau

 On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait  mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez te chez vous que pour vous faire avoir.

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.

Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.

 Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.  L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

Cancer célèbre : celui du poumon

Lion  (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil                             Planéte en exil : Saturne                      Elément : Feu

 Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois  preuve d'intolérance.

 Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.

 Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.

 Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne son[ ici que vos qualités. Pour les défauts,  je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collégues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur- et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion célèbre : Napoléon

Vierge (24 août - 23 septembre)

Planéte : Mercure                                  Planète en exil : Jupiter                              Elément : Terre

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop cons et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

 Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux.

 Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.

Votre vie n'a pas d'intérêt réel.

Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la.fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

 Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

Vierge célèbre : Ségoléne Royal

Balance  (24 septembre - 22 octobre)

 Planète : Vénus                                               Planéte en exil : Mars                               Elément : Air

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.

 Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

 Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.

 Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des

Balance fnirsent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Cette année le vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme 

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars                                           Planète en exil : Vénus                                Elément : Eau

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

 Vous excellez dans les  affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.

 Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.

 Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.

 Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.  Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade.

Héritage en vue.

Scorpion célèbre : Alain Delon

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

Planète : Jupiter                                  Planéte en exil : Mercure                             Elément : Feu

 Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils  honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.

 Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient  Sagittaire.

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour cous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.

Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

 Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en déoend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

Sagittaire célébre :  Jacques Chirac

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que  son Mari n'est pas au lit.  
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café

Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
 café.
  " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
 Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
 " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? "
 " Oui je m'en souviens " répond-elle.
 Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
 "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
 " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
 Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou
  je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
 "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
 Il essuie une autre larme et dit :
 "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
 Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
 Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin  s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
 " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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 Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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 Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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 Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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 Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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 Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Une  jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui  n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. 

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme  seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle  s'assied à côté de lui et lui lance tout de go

 -  Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

 - Je  bois de la bière magique !

 - De  la bière magique ???

 - Ben  oui, regardez...

Le  type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les  yeux,  puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings,  3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre  pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

 Cette  dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet  finalement de ses émotions et demande :

-  C'est formidable ! Je peux essayer ?

 Et  c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire  l'extraordinaire breuvage.

 Alors  la jeune femme attrape la chope à deux  main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit  dans les  yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...PAF  !!! Elle  s'écrase lamentablement 50 étages plus bas

 Alors  le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le  type et lui dit :

 Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré !!!

Le mari lève le nez de son journal et répond: "Pouquoi, tu avais quelque chose à vendre?"

Nathalie ( 7 ans ) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
 - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? "

A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
 

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
   effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000  km
2. Boire un  café
3. 30 minutes  plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.

Dépenses  :
Vidange  ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR
Total.... ..................  30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer  chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de  la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les  mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican  pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie,  creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican  dedans
3. Ouvrir une  bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De  dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la  boire
6. Placer une  vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le  bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant  l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre  avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière  avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine  d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non,  merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le  premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à  l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange
24. Se  souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile  usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange
25. Boire une  bière
26. Déboucher  le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de  vidange
27.  S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du  garage
28. Boire une  bière
29. En serrant  le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
et se niquer les  doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des  doigts
32. Balancer  la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en  place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants  dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre  la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la  litière pour chats surl'huile
répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la  voiture
44. Contrôle  de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la  boisson
45. Mise en  fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille...................  50 EUR
Litière pour  chat, liquide
vaisselle......................................  ....... 18 EUR
Bière..................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles..........................  75 EUR
Amende pour  conduite en état d'ivresse ............  900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 EUR

Total......................  1.318 EUR + 6 points

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne  voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain, fait chier ce con. "
La Norvégienne pense : " Le nain a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le grand vicelar qui n'a pas apprécié.
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".

J'étais heureux !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup, sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur, vingt ans, portant minijupes serrées, strings et chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre. Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ».

J'étais assommé, gelé! Je l'ai observé monter les escaliers.

Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.

J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».

La morale de cette histoire : Toujours garder vos préservatifs dans la voiture !!!

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande :
-"Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse... "
La seconde répond :
-"Si tu savais ! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
 La première :
- "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage.Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!"
- "Oui c'est vrai, il me manquera"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je m'bidonne.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une  caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 450 pendant dix minutes pour la saisir.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 350 après 20 binutes pour la laisser cuire.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Âpres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade
Étape 11 : Âpres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour .Oubrir la s'tie d'borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la main avec la sacrament de borte du bour en la refermant - s'tie de christ.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une ciboire de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Étape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Étape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Étape 18 : Essayer de sortir le bour de la câlice de pinde de nouveau parce que ça a raté la premier fois.
Étape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une guenille et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 20 : Se péter la gueule a cause du gras sur le prélar, ou les tuiles, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le s'tie d'bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée

Que veux-tu?", tonne le génie.

La femme répond: "la paix au Moyen-Orient."

"Quoi?", s'exclame le génie.

"Tu vois cette carte, dit la femme, je veux que les gens là-bas arrêtent de se taper dessus."

Le génie remarque: "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. J'ai mes limites. Demande-moi autre chose."

La femme réfléchit et déclare: "D'accord! Alors je veux un homme attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui ne passe pas la journée à regarder la télé et qui me soit fidèle."