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31/12/08

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bullet  Bobby la pointe
 
Paroles de La Maman Des Poissons
Si l'on n'voit pas pleurer les poissons qui sont dans l'eau profonde 
C'est que jamais quand il sont polissons, leur maman ne les gronde 
Quand ils s'oublient à fair' pipi au lit, 
ou bien sur leurs chaussettes 
Ou à cracher comme des pas polis, 
elle reste muette 

La maman des poissons elle est bien gentille 
Elle ne leur fait jamais la vie 
Ne leur fait jamais de tartines 
Ils mangent quand ils ont envie 
Et quand ça a dîné ça r'dine 
La maman des poissons 
Elle a l'œil tout rond 
On ne la voit jamais froncer les sourcils 
Ses petits l'aiment bien, elle est bien gentille 
Et moi je l'aime bien avec du citron 

La maman des poissons elle est bien gentille 
S'ils veulent prendre un petit verre 
Elle les approuve des deux ouies 
Leur montrant comment sans ennuis 
On les décroch' de leur patère 
La maman des poissons 
Elle a l'œil tout rond 
On ne la voit jamais froncer les sourcils 
Ses petits l'aiment bien, elle est bien gentille 
Et moi je l'aime bien avec du citron 

La maman des poissons elle est bien gentille 
S'ils veulent être maqueraux 
C'est pas elle qui les empêche 
De s'faire des raies bleues sur le dos 
Dans un banc à peinture fraîche 
La maman des poissons 
Elle a l'œil tout rond 
On ne la voit jamais froncer les sourcils 
Ses petits l'aiment bien, elle est bien gentille 
Et moi je l'aime bien avec du citron 

La maman des poissons elle est bien gentille 
J'en connais un qui s'est marié 
À une grande raie publique 
Il dit quand elle lui fait la hique 
« Ah ! Qu'est-ce que tu me fais, ma raie ! » 
La maman des poissons 
Elle a l'œil tout rond 
On ne la voit jamais froncer les sourcils 
Ses petits l'aiment bien, elle est bien gentille 
Et moi je l'aime bien avec du citron 

Si l'on ne voit pas pleurer les poissons qui sont dans l'eau profonde 
C'est que jamais quand ils sont polissons leur maman ne les gronde 
Quand ils s'oublient à fair' pipi au lit ou bien sur leurs chaussettes 
Ou à cracher comme des pas polis elle reste muette 

La maman des poissons 
Elle est bien gentille. 

Aubade à Lydie en do

Paroles et Musique: Boby Lapointe   1975
© Intersong Tutti

Sur ! faut que je chante
Mon aubade à Lydie :
"O ma Lydie tu hantes
Mes rudes rév' au lit
Dis ! Tu me séduis en te
Riant de mes ridicules
Et vaines tentatives de conciliation
Avec tes tantes hatives à te marier
Avec un marchand de Tapis né à Tunis"

Ainsi chantait un Italien Pisan
Contre les murs d'un palais de Florence,
Car ce palais abritait justement
La fleur d'amour qui le mettait en transes,
Napolitaine aux yeux de firmament,
Maman m'a dit que c'était plutôt rare...
...Ben si c'est rar' j'aime mieux les yeux rares
De Lydia que l'curare
De Lucrec' Borgia

{Refrain}

V'là qu'il a dit : "O ma Ladie" deux fois
Mais sa Ladie est sourde à ces salades
"Dors ange" se dit-elle en entrant sous son toit
Au p'tit matin après une escapade
Elle se dévet en dansant avec grâce
Sans remarquer qu'un vieux voyeur en face...
Fait "glot-glot" avec sa glotte
Qui tressaut'
Lorsque saut' la culotte
Que Lydie ote

{Refrain}

Les tant' entendant tant d'anomalies
Lui disent : "Vilain menteur tu nous salis"
C'est vrai que c'est faux d'croire qu'les tant' acculent
Leur nièce à cette union ridicule

Qui donc lui a mis cette idée en tête
Ne serait-c' point le marchand de carpettes ?...
Si ! C'est ici qu'le sadique Sidi
Lui dit qu'il a dit si
Et lydie aussi

Framboise !

Paroles et Musique: Boby Lapointe   1960
© 1960 Editions EPT Chappell


Elle s'appelait Françoise,
Mais on l'appelait Framboise !
Une idée de l'adjudant
Qui en avait très peu, pourtant,
(des idées)...
Elle nous servait à boire
Dans un bled du Maine-et-Loire ;
Mais ce n'était pas Madelon...
Elle avait un autre nom,
Et puis d'abord pas question
De lui prendre le menton...
D'ailleurs elle était d'Antibes !

Quelle avanie !
Avanie et Framboise
Sont les mamelles du Destin !

Pour sûr qu'elle était d'Antibes !
C'est plus près que les Caraïbes,
C'est plus près que Caracas.
Est-ce plus loin que Pézenas ?
Je n'sais pas :
Et tout en étant Française,
L'était tout de même Antibaise :
Et bien qu'elle soit Française,
Et, malgré ses yeux de braise,
Ça ne me mettait pas à l'aise
De la savoir Antibaise,
Moi qui serais plutôt pour...

Quelle avanie...
Avanie et Framboise
Sont les mamelles du Destin !

Elle avait peu d'avantages :
Pour en avoir d'avantage,
Elle s'en fit rajouter
A l'institut de beauté
(Ah - ahah ! )
On peut, dans le Maine-et-Loire,
S'offrir de beaux seins en poire...
L'y a à l'institut d'Angers
Qui opère sans danger :
Des plus jeunes aux plus âgés,
On peut presque tout changer,
Excepté ce qu'on ne peut pas...

Quelle avanie...
Avanie et Framboise
Sont les mamelles du Destin !

"Davantage d'avantages,
Avantagent d'avantage"
Lui dis-je, quand elle revint
Avec ses seins Angevins...
(deux fois dix ! )
"Permets donc que je lutine
Cette poitrine angevine..."

Mais elle m'a échappé,
A pris du champ dans le pré
Et je n'ai pas couru après...
Je ne voulais pas attraper
Une Angevine de poitrine !

Moralité :
Avanie et mamelles
Sont les framboises du Destin !
 
bulletAh! ce Jean Yanne ....

 

Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs plus confortables!

Premiers rhumatismes, l'heure de l'arthrite a sonné!

Les hommes naissent libres et égaux ..... après, ils se démerdent!

Dans la moitié des couples aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupent des enfants et l'autre homme qui va travailler!

c'est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu'on se rend compte à quel point 'un mois, ça passe vite!

Si une personne est moche, elle n'est pas handicapée par la vie mais par sa sale tronche!

 

Quelle est la supériorité sur laquelle le Coran et la Bible sont d'accord?

- celle de l'homme sur la femme

Vous partagez cet avis mr Yanne?

- Non, je trouve que pour faire la vaisselle, la femme et meilleure!

 

bulletQuelques bons mots!

 

Henri Leconte est bon, à vous les lettres!

Marc Lavoine, il est sur la paille!

Jean-michel Jarre, il aime bien la poterie!

Jeanne Mas, et pourtant, elle n'a pas son diplome de kiné!

Aimé Jacquet,il adore le pain de mie!

Cher, elle vaut plus un clou!

Mireille Darc, c'est pas flêche!

Brigitte Lahaie, tu peux pas t'empêcher de la sauter!

Michèle Torr, elle veut toujours avoir raison!

Jean-pierre Pernaut, il boit que du ricard!

Albert de Monaco, il prend toujours deux panachés!

James Dean vers 19h-19H30!

Pinocchio, il peut se la mettre ailleurs!

 

 

bullet"Beaucoup d'hommes de 40 ans ont perdu sensibilité et romantisme, tandis qu'un jeune de 25 ans est prêt à passer un après-midi à vous laver les cheveux"   (Sharon Stone)

 

bullet pdg carrefour :

"9 millions, c'est ce que va toucher M. BERNARD, ex pdg de carrefour, pour faire valoir sa clause de non concurrence. Une clause de non-concurrence payée, ça permet de garantir que la personne ne va pas aller travailler chez la concurrence pendant une temps défini, par ex, pour Bernard, ne pas aller travailler chez AUCHAN. Ils n'ont rien compris chez carrefour, il le vire pour incompétence et le paie 9 millions pour l'empêcher d'aller bosser chez Auchan! A leur place, je l'aurais laissé aller couler Auchan!!!!!!" 

(d'après les propos de guy carlier, dans ONPP de dimanche drnier)

bullet Les tontons flingueurs

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.

Écoute, on t'connaît pas, mais laisse nous t'dire que tu t'prépares des nuits blanches... des migraines... des "nervous breakdown", comme on dit de nos jours.

Mais moi les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... et j'ventile...

C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases !

Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa, parfois rude, reste toujours courtois mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !

J'te disais que cette démarche ne s'imposait pas. Aujourd'hui, les diplomates prendraient plutôt le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente. Hein ? Qu'est-ce que t'en penses ? - J'dis pas non. - Mais dis-donc, on est tout de même pas venu pour beurrer les sandwichs !

Louis de retour. Présence indispensable. Présence indispensable... Après quinze ans de silence, y'en a qui poussent un peu quand même. Quinze ans d'interdiction de séjour. Pour qu'il abandonne ses cactus et qu'il revienne à Paname, faut qu'il lui en arrive une sévère au vieux Louis. Faut qu'il ait besoin de pognon ou qu'il soit tombé dans une béchamel infernale.

Mais qu'est-ce que c'était que cette fusillade ? On ne se serait pas permis de vous flinguer sur le domaine ? - Eh ben, on s'est permis.

Touche pas au grisby, salope !

Quand le lion est mort, les chacals se disputent l'empire. On ne peut pas leur en demander plus qu'aux fils de Charlemagne.

Mais ces mecs-là n'auraient quand même pas la prétention d'engourdir le pognon de ma nièce, non ?

J'dis pas que Louis était toujours très social,non, il avait l'esprit de droite. Quand tu parlais augmentation ou vacances, il sortait son flingue avant que t'aies fini, mais il nous a tout de même apporté à tous la sécurité.

Mais y connaît pas Raoul ce mec ! Y va avoir un réveil pénible... J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu'le sang coule... Mais maintenant c'est fini... je vais le travailler en férocité... le faire marcher à coups de latte... A ma pogne je veux le voir... Et je vous promets qu'il demandera pardon !... Et au garde-à-vous !

Y'a des impulsifs qui téléphonent, d'autres qui se déplacent.

Le prix s'oublie, la qualité reste.

Les ruptures, les retrouvailles : les fluctuations de la fesse.

Alors ? Y dors le gros con ?... Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux.

 

bulletLes barbouzes

Si la pluie continue, les fraisiers seront en retard. - Mais les grenouilles seront en avance...

Un chinois vient de tomber de la terrasse, il est mort ! - Du calme mon enfant, un client part, un autre arrive...

Dans deux ans... Au revoir m'sieurs dames... j'serai à l'échelon sept, les mômes sont élevés, j'ai ma cabane en Dordogne, la retraite faut la prendre jeune. - Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde.

Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence...on épouse !

Il ne fallait pas, docteur, ces roses sont une folie, le jardin en regorge… - Oh, pas les mêmes, petite fée, celles-ci sont en vénélite compressée, inaltérables à l'eau de mer, antimagnétiques, fluorescentes et ininflammables...

Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand'chose...

Bon, vous vous restez là. Alors, si n'importe qui vous d'mande l'heure, du feu ou l'chemin d'la mer... - On flingue ! - Voilà !

Un autre barbu...C'est p't'être un congrès ! Qu'est-ce qui t'arrive ? - Un barbu, c'est un barbu...Trois barbus, c'est des barbouzes !

Oui, figurez-vous que Mme Benar Shah en a assez de vos singeries... et puis elle vous trouve un peu trop bruyants pour les voisins et... très très mal élevés... Et à partir de maintenant, on veut du style et d'la tenue ! - Traduction ? - Vous avez une demi-heure pour faire vos valises et pour prendre congé...Voilà !... Messieurs...

Qu'est ce qu'on fait ? On le tue tout de suite ou on boit café d'abord ?

J'ai la tête vide. Moi la trahison, ça me démolit ! - Une question de formation... Moi, ça m'inspire !

Et maintenant, le monstre, comment on le supprime ? - Ben je suggère un truc de bonne femme, euh, genre, euh, tisane, vous savez, la mauvaise santé par les plantes... - Oh, c'est un peu triste, non j'aimerais mieux quelque chose de plus enlevé, de plus allègre, quelque chose de... dans le genre de ça ! - Qu'est ce que c'est ? - Ca ? Un dérivé lent de la nitroglycérine... Cinq six gouttes dans le potage et le patient explose ! Poum ! De l'intérieur ! - Ecoutez Boris, mon vieux, cessez de jouer avec vos p'tits produits, sinon un jour vous nous ferez péter la gueule ! Hein... ? - Oooh...si vous préférez le bricolage... !

Excusez-moi, mon colonel, mais, vous savez, une brute, ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples !

Enfin écoutez Mme Pauline, faut tout de même voir les choses en face ! La chambre des glaces, le boudoir chinois, les fillettes au salon... dans ma jeunesse ça s'appelait un bordel... - Oh bien sûr, si vous jouez sur les mots ! On leur fait dire c'qu'on veut, aux mots ! Pour M. Benar Shah, ma maison c'était plutôt un décor, une façon de croire qu'on a pas vieilli, qu'on reste fixé dans une époque...Y pensait pas tellement galipettes, mais plutôt tradition !

 

bullet

Autres textes d'AUDIARD

100 000 dollars au soleil

Quand les types de cent trente kilos disent certaines choses, ceux de soixante kilos les écoutent...

Babette s'en va en guerre

Le monde est plein d'ennemi du Reich, camouflés, clandestins, têtus... Essayez donc de faire avouer à un Japonais qu'il est juif. Vous verrez si c'est facile...

Comment réussir quand on est con et pleurnichard

Des artistes comme toi, je fous un coup de pompe dans l'piano, il en dégringole une douzaine ! - Confidence pour confidence, des connards comme vous, je fous un coup de pompe dans la télé, il en dégringole cinquante !

Qu'il s'agisse de rasoirs, de clés de voiture ou de femmes, j'ai tout en double.

La tête dure et la fesse molle... Le contraire de ce que j'aime.

Des pissenlits par la racine

Je suis pas Lawrence d'Arabie. Je traverse pas le désert sans boire.

Elle boit pas, elle fume pas, elle drague pas... mais elle cause

- Ou avez vous appris à dire autant de conneries ? - Deux ans de télé.

Elle cause plus, elle flingue

J'me suis jamais fait baiser deux fois de suite. - Eh ben, tu sais pas ce que tu perds !

Parle à mon colt, ma tête est malade.

Faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole...

Le Cave se Rebiffe

Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs, j'peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver !

Le Cri du cormoran le soir au dessus des jonques

Coup de théatre... y'a deux portes-flingues qui le suivent. - Il les as vus ? - Non, mais eux ils l'ont vu ! - Ben, va voir ! - Ben, si ils m'ont vu ? - Qui vivra verra.

- Je voudrais bien savoir comment on va à Istanbul sans passeport ? - Dans un cerceuil.

Le Guignolo

Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? - Non... - Un voleur de temps en temps ça se repose.

Le Pacha

Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner.

Quand on a pas de bonnes pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. (Mélodie en sous-sol)

Mission à Tanger

Je vous dispense de faire de l'esprit. - Je vous dispense bien d'en avoir, moi !

Mort d'un pourri

Taxi, taxi ! Au secours ! - C'est pas ma direction.

On ne meurt que deux fois

Vous connaissez le poète allemand Henrich Heine. Au moment de sa mort il a dit: "Dieu me pardonnera parce que c'est son métier". - Ce n'est malheureusement pas le mien. Vous tuez, Dieu pardonne, moi j'enquête.

Au cimetière, au moins, on sait où il est. On le verra plus souvent qu'avant.

Pile ou face

La justice, c’est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe.

Un singe en hiver

Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille.

Un taxi pour Tobrouk

Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche.

 
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Mots d'enfants:

 

Comment décide-t-on quand il faut se marier ?

*On doit trouver quelqu'un qui aime les mêmes choses. Si tu aimes le football, elle doit aussi aimer le football et ensuite amener les chips et la bière pendant le match . Alain, 10 ans
*On ne décide pas vraiment quand on doit se marier. Dieu a décidé déjà longtemps à l‘avance et tu remarqueras, quand l‘homme de ta vie se pendra à ton cou.Kirsten, 10 ans

 

Quel est le bon âge pour se marier?
*Le meilleur âge, c‘est 23 ans parce que à cet âge tu connais ton mari depuis déjà au moins 10 ans. Camille, 10 ans
*Il n‘y a pas de „bon âge“ pour se marier. Il faut vraiment être bête pour vouloir se marier. Freddie, 6  ans

 

Que font les adultes pendant un rendez-vous?
*Au premier rendez-vous ils se racontent des mensonges intéressants, comme ça ils sont prêts pour avoir un deuxième rendez-vous.Martin, 10 ans

 

Quand ose-t-on embrasser quelqu‘un?
*Quand c‘est un homme riche. Pamela,  7 ans
*
Quand tu es marié tu dois embrasser ta femme et avoir des enfants. C‘est comme ça. Henri, 8 ans

 

Est-ce mieux d‘être célibataire ou marié ?
*Pour les filles c‘est mieux d‘être célibataire. Mais les garçons ont besoin de quelqu' un pour les nettoyages....Anita, 9 ans

 

Que faut‘il faire pour que le mariage soit une réussite?
Il faut dire à sa femme qu‘elle est belle, même si elle ressemble à un camion.Richard, 10 ans

 
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Des chercheurs qui cherchent, on en trouve, MAIS des chercheurs qui trouvent, on en cherche!  (un jour à la radio, dans la voiture....)

 
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"Si elle ne voulait pas se soigner, si elle ne voulait pas s'intéresser au monde extérieur, si elle ne voulait pas finir son assiette, si elle préférait enfiler son manteau par dessus sa robre de chambre pour aller se promener, c'était son droit après tout (...). Paulette ne marchait presque plus et Camille évitait désormais de lui poser des questions. (...). Certains jours, elle n'était pas là, d'autres elle pétait la forme. C'était épuisant. Où s'arrêtait le respect de l'autre et où commençait  la notion de non-assistance à personne en danger?"

         "Ensemble, c'est tout" - Anna Gavalda

 
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"Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve."

         Rita Rudner

 
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" Coucher avec un vieux, quelle horreur!… Mais avec un jeune, quel travail ! »

 Alice Sapritch

 

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1% des femmes seraient disposées à coucher avec leur supérieur hiérarchique pour obtenir une augmentation de salaire ou une promotion, contre 12% des hommes (!!!)

 
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57% , c'est le pourcentage de femmes qui pensent que le look de leur homme s'est amélioré grâce à elle....

 
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La main, c'est bien. 

Ça n'engage pas trop celui qui la donne et ça apaise beaucoup celui qui la reçoit...."Ensemble, c'est tout" - Anna Gavalda

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67% des françaises estiment que savoir cuisiner est un élément de séduction chez une personne du sexe opposé....

 

 

 

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La dernière mise à jour de ce site date du 31/12/08